PRIMERA CLASE
Recibo, sumiso, la publicidad de un sillón reclinable, con termoterapia y reposapiés integrado (además de abatible). Tiene acabado anatómico y masaje por vibración. Es de piel de vacuno y alivia los dolores cervicales, relaja los hombros y dorsales, calma las lumbalgias, reduce la pesadez de las piernas, estimula el riego sanguíneo, elimina el estrés y la fatiga y combate el insomnio, todo al mismo tiempo. Se llama First class, o sea, primera clase, evocando esos asientos de los aviones que tanto se parecen al útero materno. Visualmente es espantoso, pese a lo cual, o quizá por eso, me entretengo con el folleto en el que aparece una señorita, también aterradora, que parece llevar una peluca cardada.
El folleto dice que si hago la reserva antes de diez días recibiré un escritorio de sobremesa que viene fotografiado y que es asimismo infernal. No sé si se puede sufrir a la vez de las cervicales, de los hombros, de las dorsales, de la región lumbar, de las piernas y del riego sanguíneo (sin olvidar el insomnio, el estrés y la fatiga). De todos modos, resulta difícil de creer que un sillón, por eléctrico que sea, alivie tal cantidad de males. Tal vez, me digo, sea un placebo horrible, aunque para placebo horrible ocupa mucho sitio y cuesta demasiado dinero.
Casi al mismo tiempo de perder el tiempo con esta publicidad que me gusta por fea, leo en el periódico que uno de cada diez fármacos es falso. El titular parece copiado de aquel anuncio según el cual una de cada diez estrellas usaba Lux. La que usaba Lux era, curiosamente, una estrella falsa porque nadie la conocía. Quizá una de cada diez estrellas falsas tenga un First class y tome pastillas de mentira. La mayoría de los medicamentos falsos que se venden en los países desarrollados alivian la alopecia, la disfunción eréctil y la obesidad, tres cosas, mira por dónde, que se le han escapado a los anunciantes del sillón. Si a usted se le ha caído el pelo, tiene problemas de erección y está gordo, mal asunto, pues deberá tomar tres medicamentos falsos diferentes. Si además le duelen las cervicales, las lumbares y todo lo demás, tendrá que tomárselos montado en un First class. Pídalo después de diez días, para ahorrarse el escritorio de sobremesa. De nada.
Recibo, sumiso, la publicidad de un sillón reclinable, con termoterapia y reposapiés integrado (además de abatible). Tiene acabado anatómico y masaje por vibración. Es de piel de vacuno y alivia los dolores cervicales, relaja los hombros y dorsales, calma las lumbalgias, reduce la pesadez de las piernas, estimula el riego sanguíneo, elimina el estrés y la fatiga y combate el insomnio, todo al mismo tiempo. Se llama First class, o sea, primera clase, evocando esos asientos de los aviones que tanto se parecen al útero materno. Visualmente es espantoso, pese a lo cual, o quizá por eso, me entretengo con el folleto en el que aparece una señorita, también aterradora, que parece llevar una peluca cardada.
El folleto dice que si hago la reserva antes de diez días recibiré un escritorio de sobremesa que viene fotografiado y que es asimismo infernal. No sé si se puede sufrir a la vez de las cervicales, de los hombros, de las dorsales, de la región lumbar, de las piernas y del riego sanguíneo (sin olvidar el insomnio, el estrés y la fatiga). De todos modos, resulta difícil de creer que un sillón, por eléctrico que sea, alivie tal cantidad de males. Tal vez, me digo, sea un placebo horrible, aunque para placebo horrible ocupa mucho sitio y cuesta demasiado dinero.
Casi al mismo tiempo de perder el tiempo con esta publicidad que me gusta por fea, leo en el periódico que uno de cada diez fármacos es falso. El titular parece copiado de aquel anuncio según el cual una de cada diez estrellas usaba Lux. La que usaba Lux era, curiosamente, una estrella falsa porque nadie la conocía. Quizá una de cada diez estrellas falsas tenga un First class y tome pastillas de mentira. La mayoría de los medicamentos falsos que se venden en los países desarrollados alivian la alopecia, la disfunción eréctil y la obesidad, tres cosas, mira por dónde, que se le han escapado a los anunciantes del sillón. Si a usted se le ha caído el pelo, tiene problemas de erección y está gordo, mal asunto, pues deberá tomar tres medicamentos falsos diferentes. Si además le duelen las cervicales, las lumbares y todo lo demás, tendrá que tomárselos montado en un First class. Pídalo después de diez días, para ahorrarse el escritorio de sobremesa. De nada.
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